TOPIC: Анеки и приговорки

Miledy писал(а):[/b

Жуки...я в ту поездку тоже вся в жучищах приехал..всех наверное собрала[/quote]
Я недавно трёх словила. Бона!..

Историю про летящего мопса я тоже читала, прикольно!

Помню твой фонарь на лбу от жучары!

Продолжаю баянить:

Чопперисты заправляются, подъезжают спорты:
- Парни, до города 50 км. Мы вам фору дадим!
- Ладно, погнали!
Чопперы уехали, спорты попили кофейку.
- Давай покурим, потом заправимся и обгоним хромированных.
Покурили, подъезжают к колонке, вставляют пистолет, тут голос из динамика:
- В ПЛАСТИКОВУЮ ТАРУ НЕ НАЛИВАЕМ!!!


- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску… Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, хосподя, шо ж такое может произойти? Они ж оба в шлемах!!!


Старый байкер врезается в 600-й мерс. “Ну, – думает, – попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!” Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом! Посмотрел-никто из машины не вылезает, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в мерсе сидят испуганные. Один – другому: “Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались?”

Умер Харлей. Попал на распределительный пункт.
Его спрашивают: Ты тот самый Харлей, который придумал мотоцикл?
Да, это я. Тогда тебе в рай. Переместили его в рай.
Встречает его апостол Петр.
Поздоровался с ним и говорит: У тебя есть одно желание, но в пределах разумного. Харлей подумал и говорит: Хочу увидеть Бога и побеседовать с ним. Хорошо! Встречаются Харлей с Богом. Здравствуй Бог! Здравствуй Харлей! Бог, а можно я тебе задам вопрос? Задавай! А женщина это твоя конструкция? Да, а что? А ты знаешь что в ней много недостатков? Это какие же? Во первых- передняя часть слишком выдается вперед. Во вторых- слишком много трещит и при езде виляет задом. В третих – впускной клапан слишком близко расположен к выхлопной трубе! Бог подумал и говорит: Да, не спорю. В моей конструкции много недостатков, но моей конструкцией больше мужчин пользуются, чем твоей!

Мент останаливает мотоциклиста на Дукати999, подходит к нему и говорит
“Здесь, голубчик, висит знак – ограничение скорости 70км\ч, а вы, батенька, летели все 250км\ч ”
мотоциклиcn в ответ “Ну и как я на такой скорости могу увидеть такой маленький знак !”

Два парня разбирают мотоцикл.
- Дай рычаг?
- Что, плохо идет?
- Даааа…. У них и в инструкции написано, что резьба у них там какая-то левая…

Два скелета бродят по кладбищу и натыкаются на мотоцикл...
Оба в седло, но тут один из них вскакивает и бежит к могиле, возвращается и тащит с собой надгробие...
-Ты это чего???...
-Я же не могу ехать без доков!!

Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку, который мирно стоял в комнате, с другой стороны ложа, рядом с мужем.
Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате.

Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние перья байка в узел.

После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула.

Она не знала, что жить ей осталось не больше часа…

Гаец останавливает матасыклиста - подходит отдаёт честь и грит:
-Летинант дивизиона Козлов!
-Дивизиона кого??????????

Останавливает гаишник Байкера,
а гаишник такой метр с кепкой, тот слазит с моца -амбал 2*2.
Гаишник: М- не кажется, вы превысили скорость!
Байкер: - Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны!
Байкер: - Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю!
Байкер: - Ни х*я, до куда вырос там и нюхай!

У настоящего байкера всё лицо в мёртвых мухах и комарах.

Настоящий байкер не пользуется лифтом, потому что не пролазит мотоцикл.

В детстве настоящий байкер катался не на лошадке, а на трехколёсном монстре.

Мотоцикл, вытатуированный на теле настоящего байкера, каждый месяц меняет своё местоположение.

Настоящий байкер в плуг впрягает Харлей.

Если в бороде у настоящего байкера морская капуста, значит, это морской настоящий байкер.

Девушка у настоящего байкера… клёвая.

Терминатор подходит только к настоящему байкеру.

Настоящий байкер не отвлекается на мелочи и справляет нужду на ветровые стёкла попуток.

В детстве настоящего байкера пугали не бабаем, а зубастым карбюратором.

В бензобаке у настоящего байкера живёт орёл и индеец.

До 5-го класса настоящий байкер жил в живом уголке.

В торт настоящего байкера свечи вкручивают.

Настоящий байкер никогда не переходит дорогу другому байкеру, потому что байкер — это честь, совесть , достоинство и может переехать.

Моча настоящего байкера имеет октановое число 7.

Настоящий байкер достигает оргазма за 6,07 сек.

Грудного настоящего байкера кормили грудным машинным маслом.

Настоящий байкер может спать и с закрытыми глазами.

В детстве настоящий байкер приделывал ко всем куклам вместо ног колёса.

Настоящий байкер может ехать без остановки до тех пор, пока его не выгонит маршрутчик.

Настоящий байкер верит, что пиво — это жидкая любовь.

В детстве настоящий байкер любил Карлсона за то, что у того моторчик. Карлсон при этом хихикал, ему было щекотно.

Прототип байкера — дзед Барадзед, который объехал целый свет.

У настоящего байкера палка стреляет 3 раза в год.

Настоящий байкер не надевает шлем, потому что тот мешает ему думать и дышать.

Настоящий байкер НИКОГДА не одевает шлем, потому что он ему не налазит.

Под курткой у настоящего байкера всегда есть запасной настоящий байкер.

Девушка Настоящего байкера должна уметь отличать своего настоящего байкера от остальных настоящих байкеров.

Девушка настоящего байкера должна уметь плеваться через расщелину в передних зубах.

Цепям настоящего байкера завидует кентервильское приведение.

Михаэль Шумахер хотел стать настоящим байкером, но в детстве перепутал секции.

Прежде чем сделать укол настоящему байкеру врач напильником зачищает место укола от ржавчины.

Мотор мотоцикла настоящего байкера звучит на 7 октав.

В прошлой жизни НБ был мотоциклом.

«Маленькая штучка между ног» — именно так настоящий байкер называет свою маленькую штучку между ног.

Настоящих байкеров не любят парикмахеры, потому что ножницы затупляются о шлем

Кожанные перчатки на руках настоящего байкера сделаны из его собственной.

Когда настоящий байкер умирает, его хоронят вместе с мотоциклом в полиэтиленовом пакете «Алми» либо поджигают мотоцикл и пускают на полном ходу в море.

Руль в мотоцикле настоящего байкера — это вам ни какая-нибудь баранка, а сложно выгнутая загогулина.

Объём мотора байка прямо пропорционален объему самого настоящего байкера.

Настоящий байкер участвовал в передаче «Дог-Шоу», но проиграл, т.к. Харлей отказался вилять хвостом.

Настоящий байкер всегда проигрывает в шашки своему мотоциклу.

Настоящие байкеры не любят светофоры, т.к. все равно не различают цвета.

Если бы Папа Карло был настоящим байкером, у Буратино вместо носа был бы глушитель.
Если бы Папа Карло был настоящим байкером, у Буратино не было бы будущего.

Если бы Папа Карло был настоящим байкером, Буратино бы и так, и так в школу не пошёл

Байкер не бык, спокойно едет на красный.

Настоящий байкер горит чёрным коптящим пламенем.

Настоящий байкер не любит картину «Купание красного коня».

Настоящий байкер никогда не узнает своего имени.

«Лебедь, щука и РОК» — любимая басня настоящего байкера.

Байкер не любит, когда его называют байкер, потому что он BIKER

Не помню откуда